En este programa se investigan cosas que damos por sentado que son ciertas o correctas, con el fin de desenmascarar el fraude, la mentira o el engaño detrás de ellas.
Éste es mi humilde aporte a la lista de ítems dignos de BULLSHIT:
- Jabones de tocador/shampues con extractos de mierdeces.
- Pilates.
- Los juegos de tv a la medianoche con celulares.
- Los juegos de tv.
- Celulares.
- Redbull/Speed.
- Greenpeace.
- Talles de ropa.
- John Edward.
- Especiales del Chef (McDonnals).
- Guardia Urbana.
Ya se me ocurrirán más.
EDIT:
- Live 8, Un sol para los niños y demases eventos por caridát.
- Jabones de tocador/shampues con extractos de mierdeces.
- Pilates.
- Los juegos de tv a la medianoche con celulares.
- Los juegos de tv.
- Celulares.
- Redbull/Speed.
- Greenpeace.
- Talles de ropa.
- John Edward.
- Especiales del Chef (McDonnals).
- Guardia Urbana.
Ya se me ocurrirán más.
EDIT:
- Live 8, Un sol para los niños y demases eventos por caridát.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 25.8.05
Por problemas de fuerza mayor, esta página fué rehubicada en otro server. Por lo tanto, van a pasar dos cosas:
1) Que las imágenes de post ateriores no se vean.
2) Que haya links rotos.
Estoy tratando de volver todo a la normalidad, pero como no soy Jebús, hay cosas que se me van a pasar por alto.
Por lo pronto, les aviso a los que me leen por Bloglines que tienen que cambiar la dirección del feed (feed URL) a ésta:
http://www.bleakorigin.ch/mdc/atom.xml
Ya saben, cualquier cosa tirenmé una piedra a las chapas y yo les contesto. Agur.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 24.8.05
1) Que las imágenes de post ateriores no se vean.
2) Que haya links rotos.
Estoy tratando de volver todo a la normalidad, pero como no soy Jebús, hay cosas que se me van a pasar por alto.
Por lo pronto, les aviso a los que me leen por Bloglines que tienen que cambiar la dirección del feed (feed URL) a ésta:
http://www.bleakorigin.ch/mdc/atom.xml
Ya saben, cualquier cosa tirenmé una piedra a las chapas y yo les contesto. Agur.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 24.8.05
Este artículo podría llamarse "Manual del comportamiento en espacios reducidos" o "Metan a todas las viejas histéricas a un pozo y prendanlas fuego".
Todo empieza cuando salgo de clases y me dispongo a irme a casa en el 55. Como estaba lleno, me desplazo hasta el fondo (donde sé que se ubican los pasajeros más antiguos y que, por ende, se bajan más rápido) , me posiciono frente a uno de esos asientos de a dos y espero.
Era cuestión de unos minutos hasta que una de las viejas se bajara y yo ganara un lugar donde sentarme.
No llegué a relajarme por completo cuando me percato de que no había aire, creo que hasta literlamente hablando.
El microclima húmedo que se había generado dentro de ese colectivo era un potencial caldo de cultivo para cualquier tipo de germenes y bacterias, además de un asqueroso tufo producto del encierro.
Era urgente ventilar esa masa de aire saturado. Intenté abrir la ventanilla. No pude. Hice fuerza. Seguía sin abrir. Desesperación. A todo esto, la vieja que estaba sentada del lado de la ventanilla no me ayudaba, nisiquiera le preocupaba mi incipiente desfallecimiento.
Cuando ya daba por perdida a la ventanilla, se me ocurrió abrir la que estaba inmediatamente adelante y fué ahí cuando la vieja cobró vida:
En un colectivo, particularmente cuando va lleno, se crean pequeñas y efímeras sociedades donde es imprescindible respetar el protocolo de una sociedad real, haciendo uso de los modales básicos y la camaradería.
Pero aún en la vida cotidiana, también hay situaciones que se nos presentan en forma de amenaza y nos vemos en la obligación de defender lo que es nuestro a costa de nuestra moral, incluyendo el acto de mentir.
Una de las máximas para la adquisición y usufructo de un asiento en un colectivo sugiere apelar a la claustrofobia como tarjeta de presentación, a falta de un carnet por invalidez. "Disculpe señora, le dejaría el asiento, pero no puedo mantenerme de pié cuando hay mucha gente", es uno de los ejemplos para la conservación de un espacio previamente ganado con sudor y lágrimas, oportunamente detallado hace algunas semanas.
Por lo general, no me cuesta nada tener arrebatos de mala educación. Pero como expliqué lineas más arriba, en un colectivo siempre hay que tratar de conservar las formas, ya que, después de todo, convivimos con las mismas personas en lo que dura el viaje y no es propicio generar vínculos de hostilidad.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 19.8.05
Todo empieza cuando salgo de clases y me dispongo a irme a casa en el 55. Como estaba lleno, me desplazo hasta el fondo (donde sé que se ubican los pasajeros más antiguos y que, por ende, se bajan más rápido) , me posiciono frente a uno de esos asientos de a dos y espero.
Era cuestión de unos minutos hasta que una de las viejas se bajara y yo ganara un lugar donde sentarme.
No llegué a relajarme por completo cuando me percato de que no había aire, creo que hasta literlamente hablando.
El microclima húmedo que se había generado dentro de ese colectivo era un potencial caldo de cultivo para cualquier tipo de germenes y bacterias, además de un asqueroso tufo producto del encierro.
Era urgente ventilar esa masa de aire saturado. Intenté abrir la ventanilla. No pude. Hice fuerza. Seguía sin abrir. Desesperación. A todo esto, la vieja que estaba sentada del lado de la ventanilla no me ayudaba, nisiquiera le preocupaba mi incipiente desfallecimiento.
Cuando ya daba por perdida a la ventanilla, se me ocurrió abrir la que estaba inmediatamente adelante y fué ahí cuando la vieja cobró vida:
VIEJA: ¿Pero qué hacés? ¿No ves que no está como para abrir la ventanilla?Lo cual no es cierto, pero la vieja ya me había cantado truco y me veía en la obligación de jugar la carta más alta.
YO: Pero hace mucho calor, necesito respirar.
VIEJA: Pero yo estoy resfriada, nena.
YO: Y yo soy claustrofóbica.
En un colectivo, particularmente cuando va lleno, se crean pequeñas y efímeras sociedades donde es imprescindible respetar el protocolo de una sociedad real, haciendo uso de los modales básicos y la camaradería.
Pero aún en la vida cotidiana, también hay situaciones que se nos presentan en forma de amenaza y nos vemos en la obligación de defender lo que es nuestro a costa de nuestra moral, incluyendo el acto de mentir.
Una de las máximas para la adquisición y usufructo de un asiento en un colectivo sugiere apelar a la claustrofobia como tarjeta de presentación, a falta de un carnet por invalidez. "Disculpe señora, le dejaría el asiento, pero no puedo mantenerme de pié cuando hay mucha gente", es uno de los ejemplos para la conservación de un espacio previamente ganado con sudor y lágrimas, oportunamente detallado hace algunas semanas.
VIEJA: Ahh BUENO.Digamos que, para ese entonces, ya me estaba mordiendo la lengua para no contestarle un "Entonces no diga boludeces, señora."
YO: Aunquesea déjeme sentarme del lado de la ventanilla.
VIEJA: Está bien.
*hacemos enroque con los asientos*
VIEJA: Y si sos claustrofóbica, no viajes en colectivo.
YO: Págeme el taxi, entonces.
VIEJA: ¿Y yo porqué? No te tengo que pagar nada.
YO: Entonces no me dija que no viaje en colectivo.
Por lo general, no me cuesta nada tener arrebatos de mala educación. Pero como expliqué lineas más arriba, en un colectivo siempre hay que tratar de conservar las formas, ya que, después de todo, convivimos con las mismas personas en lo que dura el viaje y no es propicio generar vínculos de hostilidad.
Y nos quedamos sentadas en silencio unos segundos, cuando un hombre se ofrece a abrirme la ventanilla trabada. Inmediatamente después de terminado su acto caballerezco, la vieja se saca y toda histérica me dice "Pero ahora por tu culpa, la gente se enferma", se levanta y se dirije a la otra mitad del colectivo diciendo más cosas que no llegué a escuchar.
Iba a rematar la situación con una frase irónica y sutil, cuando advierto que la vieja se iba cada vez más lejos y no había tiempo para esas cosas. Asique me apuré, aproveché el contacto visual establecido y desde mis entrañas le grité para que escuche el resto del pasaje:
"¿Sabe qué? VAYASE A LA MIERDA".
Y me retorcí de placer lo que siguió del viaje, porque ahí estaba yo: cómoda, feliz, con mi ventanilla abierta y ella, allá lejos, PARADA.
Iba a rematar la situación con una frase irónica y sutil, cuando advierto que la vieja se iba cada vez más lejos y no había tiempo para esas cosas. Asique me apuré, aproveché el contacto visual establecido y desde mis entrañas le grité para que escuche el resto del pasaje:
"¿Sabe qué? VAYASE A LA MIERDA".
Y me retorcí de placer lo que siguió del viaje, porque ahí estaba yo: cómoda, feliz, con mi ventanilla abierta y ella, allá lejos, PARADA.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 19.8.05
No los puedo dejar solos un par de días que ya se están matando entre ustedes (?).
Yo creía que la bolsa de boxeo tenia un nombre en especial, como "el saco", que barbaridát. Uno aprende muchas cosas de conversaciones ajenas, en especial cuando uno de los interlocutores pertenece a una cultura distinta, como lo es la italiana o la cordobesa.
Durante estos dias, se está hospedando mi hermano mayor y un amigo de él en casa, más precisamente en esta habitación, a la cual -por cuestiones de privacidat- me veo obligada a permanecer en la computadora lo mínimo e indipensable.
Y voy a volver, en cualquier momento, para denunciar acosos políticos de carácter corruptivo por parte del Gobierno ....o a chequear mails, lo primero que ocurra.
Agur.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 13.8.05
Yo creía que la bolsa de boxeo tenia un nombre en especial, como "el saco", que barbaridát. Uno aprende muchas cosas de conversaciones ajenas, en especial cuando uno de los interlocutores pertenece a una cultura distinta, como lo es la italiana o la cordobesa.
Durante estos dias, se está hospedando mi hermano mayor y un amigo de él en casa, más precisamente en esta habitación, a la cual -por cuestiones de privacidat- me veo obligada a permanecer en la computadora lo mínimo e indipensable.
Y voy a volver, en cualquier momento, para denunciar acosos políticos de carácter corruptivo por parte del Gobierno ....o a chequear mails, lo primero que ocurra.
Agur.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 13.8.05
Con la participación estelar de la profesora Hydée Castelletti como villana de turno.
(*) Historieta íntegramente dedicada a los fans incondicionales del Chupacabras y a Muni, que con su escáner mágico, hizo que todos pudieramos revolcarnos en la ternura y el encanto de este nuevo personaje .
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 4.8.05
