Que asco el calor veranil.
Por eso, hoy que tenía que hacer un par de cosas en el centro de San Justo, me levanté temprano para gambetear los rayos malvados del sol.
Demasiado temprano diría yo. Tan así que eran las 9 de la mañana y el panorama era desolador. Ni un mugre negocio abierto.
A falta de algo más productivo que hacer, me siento en un banco de la plaza principal para ver pasar la gente y - fundamentalmente- el tiempo.
En un momento se me acerca una señora y me dice "¿Te puedo dejar algo? Son palabras de la Biblia", mientras me extiende un bonito folleto naranja.
Yo lo acepto y la señora se va.
Como tenía que hacer algo para no caer desmayada del aburrimiento, abro el folletito y empiezo a leer.
A esta altura del relato más de uno estará sospechando alguna maniobra mormona, cuando no de Testigos de Jehová.
Sinembargo no estaba firmado por ninguna agrupación religiosa específica, lo cual me inquietó un poco.
En verdad, lo curioso no fue el anonimato de dicho papel, sino su contenido. "Consuelo para un deprimido" sugería esperanzador, el título.
Continúo leyendo y me encuentro de entrada con 405678834 citas de la Biblia, como si las palabras de gente que vivió hace más de dos mil años fueran garantía de algo.
Más de la mitad del folleto hablaba de las miserias humanas que sufrimos en la actualidat y de cuán cerca estaba el fin de los tiempos. La otra mitad auguraba una vida próspera y feliz.......... en el más allá.
En definitiva, el consuelo propiamente dicho consistía en conformarnos con saber que había un Dios que apesar de todo nos consideraba en su misericordia y que todo los que nos falta acá en la tierra la vamos a encontrar en la otra vida.
Y yo que hasta ese momento permanecía ayuna de todo sentimiento, me invadió una inmensa amargura.
Creo que no debe haber pensamiento más deprimente que el de vivir proyectando para nuestra muerte.
En verdad me hubiera gustado volver a cruzarme con esa señora para debatir al respecto. Incluso ensayé retruques ingeniosos y estocadas hirientes, pero en cuanto terminé de elaborar todo eso, ya los negocios habian abierto y se me habia acalambrado una pierna.
Asique guardé el folleto en la mochila, me paré y apuré el paso, perdiéndome entre la chusma.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 29.11.04
Por eso, hoy que tenía que hacer un par de cosas en el centro de San Justo, me levanté temprano para gambetear los rayos malvados del sol.
Demasiado temprano diría yo. Tan así que eran las 9 de la mañana y el panorama era desolador. Ni un mugre negocio abierto.
A falta de algo más productivo que hacer, me siento en un banco de la plaza principal para ver pasar la gente y - fundamentalmente- el tiempo.
En un momento se me acerca una señora y me dice "¿Te puedo dejar algo? Son palabras de la Biblia", mientras me extiende un bonito folleto naranja.
Yo lo acepto y la señora se va.
Como tenía que hacer algo para no caer desmayada del aburrimiento, abro el folletito y empiezo a leer.
A esta altura del relato más de uno estará sospechando alguna maniobra mormona, cuando no de Testigos de Jehová.
Sinembargo no estaba firmado por ninguna agrupación religiosa específica, lo cual me inquietó un poco.
En verdad, lo curioso no fue el anonimato de dicho papel, sino su contenido. "Consuelo para un deprimido" sugería esperanzador, el título.
Continúo leyendo y me encuentro de entrada con 405678834 citas de la Biblia, como si las palabras de gente que vivió hace más de dos mil años fueran garantía de algo.
Más de la mitad del folleto hablaba de las miserias humanas que sufrimos en la actualidat y de cuán cerca estaba el fin de los tiempos. La otra mitad auguraba una vida próspera y feliz.......... en el más allá.
En definitiva, el consuelo propiamente dicho consistía en conformarnos con saber que había un Dios que apesar de todo nos consideraba en su misericordia y que todo los que nos falta acá en la tierra la vamos a encontrar en la otra vida.
Y yo que hasta ese momento permanecía ayuna de todo sentimiento, me invadió una inmensa amargura.
Creo que no debe haber pensamiento más deprimente que el de vivir proyectando para nuestra muerte.
En verdad me hubiera gustado volver a cruzarme con esa señora para debatir al respecto. Incluso ensayé retruques ingeniosos y estocadas hirientes, pero en cuanto terminé de elaborar todo eso, ya los negocios habian abierto y se me habia acalambrado una pierna.
Asique guardé el folleto en la mochila, me paré y apuré el paso, perdiéndome entre la chusma.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 29.11.04
"Yo desconfio de aquellos poetas que se jactan de su romanticismo solo por desdeñar una licuadora..."
Esta frase hubiera pasado por desapercibida en mi inconciente sino fuera porque su autor es Alejandro Dolina, a quien escuché hoy a la mañana en un programa de Canal á respondiéndole a Luis Majul una pregunta referida al paso del tiempo y la tecnología.
Yo sostube muchas veces en esta humilde página la idea de que no todo origen es mejor que sus sucesiones y que no por ser el primero se supone que sea bueno, aplicando esta máxima a cualquier ámbito de la vida.
En definitiva lo que yo -y quizás Dolina también- queremos significar es que renegar de la tecnología no lo convierte a uno en mejor persona. Concepto totalmente opuesto a los intereses de algunos foros conservadores, tales como los colegios primarios, donde se imponen costumbres y vestimentas del 1800 en los actos de dias patrios, despreciando la música popular actual sólo por ser moderna y utilizar electricidad en sus instrumentos.
(...)
Suponiendo que Dolina iba a manifestarse totalmente en contra -o almenos no sin desprecio-, Majul indaga más profundamente en el tema de la tecnología y le pregunta qué pensaba sobre internet y sus efectos sobre la juventud con un tono de vieja indignada, buscando complicidad.
A lo cual Dolina muy astuto (y para asombro del entrevistador) responde:
"Las patologías no son culpa de Internet, sino de los usuarios"
Y con esa frase apagué el televisor y me fuí con una sonrisa cómplice en mi cara, perdiéndome en el horizone con paso de murga.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 24.11.04
No es que me guste Catupecu ahora, sino que en una sala de espera es increíble la cantidad de cosas que se me pueden cruzar por la cabeza.
Una de ellas es la inexplicable atracción de la gente hacia las obras de arte y de cómo son capaces de hacer cualquier cosa por poseer una pieza original o aparentar que tienen una.
Y con esto me refiero a que aveces se entiende que se desee exponer un trabajo de un artista (aunquesea desconocido) en la pared de sus casas, pero cuando el dibujo pertenece a la lámina que vino cuando compraron el marco, me parece espantoso.
Como esta práctica se extiende con mucha frecuencia a los portaretratos, hace rato que figuran dentro de mi lista negra de objetos, junto con la cuchara para helados y las carpetas escolares nº5.
Por eso cuando voy a una casa ajena y sospecho que el bebe de la foto se llama José Genérico, le pregunto a mi anfitrión sobre su identidad con la intención de ponerlo en el compromiso de decime que ésa foto vino con el marco.
Un servicio gratuito de aDRia, para que la reemplaze por una foto legítima y se ahorre futuros papelones.
Hablando de mal gusto, me gustaría explayarme un poco más al respecto pero desde la semana pasada que estoy un poco cargada de trabajo y si sigo perdiendo el tiempo no termino más.
Agur.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 19.11.04
Una de ellas es la inexplicable atracción de la gente hacia las obras de arte y de cómo son capaces de hacer cualquier cosa por poseer una pieza original o aparentar que tienen una.
Y con esto me refiero a que aveces se entiende que se desee exponer un trabajo de un artista (aunquesea desconocido) en la pared de sus casas, pero cuando el dibujo pertenece a la lámina que vino cuando compraron el marco, me parece espantoso.
Como esta práctica se extiende con mucha frecuencia a los portaretratos, hace rato que figuran dentro de mi lista negra de objetos, junto con la cuchara para helados y las carpetas escolares nº5.
Por eso cuando voy a una casa ajena y sospecho que el bebe de la foto se llama José Genérico, le pregunto a mi anfitrión sobre su identidad con la intención de ponerlo en el compromiso de decime que ésa foto vino con el marco.
Un servicio gratuito de aDRia, para que la reemplaze por una foto legítima y se ahorre futuros papelones.
Hablando de mal gusto, me gustaría explayarme un poco más al respecto pero desde la semana pasada que estoy un poco cargada de trabajo y si sigo perdiendo el tiempo no termino más.
Agur.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 19.11.04
Hace unos años era furor. Los chicos -aún en la calle ayunos de toda computadora- gritaban frases dignas de un mercenario disléxico, como si todavía estubieran jugando: "Ihhhh te via' dar en la bocha, PT" era la más común.
Quienes trabajen en Cybers sabrán a lo que me refiero, ya muchos sufrieron las consecuencias post-traumáticas del bendito Counter Strike. Desde las abnegadas madres que invertían fortunas para la mantención de aquel vicio, hasta los dueños de los locales que barajaban los destrozos provocados por "policias" y "terroristas" en eventuales riñas improvisadas.
Lo más curioso no era esa jerga pintorezca que se habia establecido con la aparente finalidat de darle un dejo de (inexistente) seriedat al hecho de pasarse horas jugando, usando palabras pseudo-sofisticadas como clan o torneo, sino la dimensión que alcanzó a tomar a nivel de compromiso personal.
Horas de práctica, ¿entrenamiento? y de confraternización con otros grupos para el desarrollo de nuevas técnicas, originando incipientes brotes de psicósis en los jóvenes donde se creían terroristas de verdat solo por saberse de memoria los nombres de todas las armas.
Y no solo eso, sino que me he enterado de casos donde las personas dejan estudios y trabajos solo para participar en torneos internacionales (!).
Sin contar con la aparición de uniformes y remeras del juego, o mismo de los clanes que se formaban. Éstas ultimas solian ser muy humildes y hasta inspiradoras de ternura, por cierto.
Muchos me dijeron que antes de opinar, le jugara. Y así fué. Lo hice y no me cabe la menor duda que es el peor juego multiplayer que vi en mi vida.
Asique si me disculpan, yo me quedo con el Wolfenstein 3D.
Just my two cents.-
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 13.11.04
Quienes trabajen en Cybers sabrán a lo que me refiero, ya muchos sufrieron las consecuencias post-traumáticas del bendito Counter Strike. Desde las abnegadas madres que invertían fortunas para la mantención de aquel vicio, hasta los dueños de los locales que barajaban los destrozos provocados por "policias" y "terroristas" en eventuales riñas improvisadas.
Lo más curioso no era esa jerga pintorezca que se habia establecido con la aparente finalidat de darle un dejo de (inexistente) seriedat al hecho de pasarse horas jugando, usando palabras pseudo-sofisticadas como clan o torneo, sino la dimensión que alcanzó a tomar a nivel de compromiso personal.
Horas de práctica, ¿entrenamiento? y de confraternización con otros grupos para el desarrollo de nuevas técnicas, originando incipientes brotes de psicósis en los jóvenes donde se creían terroristas de verdat solo por saberse de memoria los nombres de todas las armas.
Y no solo eso, sino que me he enterado de casos donde las personas dejan estudios y trabajos solo para participar en torneos internacionales (!).
Sin contar con la aparición de uniformes y remeras del juego, o mismo de los clanes que se formaban. Éstas ultimas solian ser muy humildes y hasta inspiradoras de ternura, por cierto.
Muchos me dijeron que antes de opinar, le jugara. Y así fué. Lo hice y no me cabe la menor duda que es el peor juego multiplayer que vi en mi vida.
Asique si me disculpan, yo me quedo con el Wolfenstein 3D.
Just my two cents.-
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 13.11.04
La alfombra roja, los adornos, las velas... se entiende.
Pero el papeleo, el tiempo del cura, el coro de la iglesia... ¿de verdad cuesta plata?
Por favor explíquenmelo porque no entiendo.
Nosé porque no hice la averiguación pertinente, pero he oido muchas veces las quejas de los flamantes novios por el alto costo que implica consumar su casamiento.
Pero nisiquiera estoy hablando del trámite en el registro civil ni de la fiesta. Sólo la ceremonia religiosa.
Mil, dos mil, cuatro mil pesos por contraer enlace. En increible. Algo tan básico como el derecho de un fiel a hacer efectivo un sacramento. Y después se quejan de que hay parejas que viven en pecado porque no se casaron ante los ojos de dios.
En mi opinión debería ser gratiuto el servicio, ya que no se justifica una suma tan grande por el alquiler de mierdeces decorativas en una fiesta de una religion que se jacta de ser más espiritual que material.
Y si me dijeran que cobran alto para justificar el costo que les demandó la compra de los adornos... pero después de un par de casamientos, con la plata que recaudan podrian no solo comprar nuevos adornos, sino también un nuevo templo.
Supongo que para los bautismos debe ser una cosa parecida. Que vergüenza, por favor. Lo único que falta ahora es que cobren por la extrema unción.
Me saca totalmente que se mezquine con esas cosas.
Porque también entra en la discusión porque el sacerdote percibe un sueldo, como si ser religioso fuera un trabajo.
Jesús no cobraba por predicar, mierda. Él era carpintero y asi se mantenia.
¿Asique que les cuesta a los sacerdotes y monjas buscarse un trabajo de verdad? Y si tan comprometidos estan con su iglesia, que se encarguen ellos de mantenerla económicamente.
Los fieles no tienen la culpa de que los líderes religiosos le pongan tanto énfasis a las instalaciones de dios.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 12.11.04
Pero el papeleo, el tiempo del cura, el coro de la iglesia... ¿de verdad cuesta plata?
Por favor explíquenmelo porque no entiendo.
Nosé porque no hice la averiguación pertinente, pero he oido muchas veces las quejas de los flamantes novios por el alto costo que implica consumar su casamiento.
Pero nisiquiera estoy hablando del trámite en el registro civil ni de la fiesta. Sólo la ceremonia religiosa.
Mil, dos mil, cuatro mil pesos por contraer enlace. En increible. Algo tan básico como el derecho de un fiel a hacer efectivo un sacramento. Y después se quejan de que hay parejas que viven en pecado porque no se casaron ante los ojos de dios.
En mi opinión debería ser gratiuto el servicio, ya que no se justifica una suma tan grande por el alquiler de mierdeces decorativas en una fiesta de una religion que se jacta de ser más espiritual que material.
Y si me dijeran que cobran alto para justificar el costo que les demandó la compra de los adornos... pero después de un par de casamientos, con la plata que recaudan podrian no solo comprar nuevos adornos, sino también un nuevo templo.
Supongo que para los bautismos debe ser una cosa parecida. Que vergüenza, por favor. Lo único que falta ahora es que cobren por la extrema unción.
Me saca totalmente que se mezquine con esas cosas.
Porque también entra en la discusión porque el sacerdote percibe un sueldo, como si ser religioso fuera un trabajo.
Jesús no cobraba por predicar, mierda. Él era carpintero y asi se mantenia.
¿Asique que les cuesta a los sacerdotes y monjas buscarse un trabajo de verdad? Y si tan comprometidos estan con su iglesia, que se encarguen ellos de mantenerla económicamente.
Los fieles no tienen la culpa de que los líderes religiosos le pongan tanto énfasis a las instalaciones de dios.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 12.11.04
BASTA DE
DECIR
"CONTATE ALGO"
POR EL MSN!
Advierto que al próximo que lo haga lo blockeo.
DECIR
"CONTATE ALGO"
POR EL MSN!
Advierto que al próximo que lo haga lo blockeo.
Porque yo no soy payasito de nadie. Yo no entro al MSN para divertir a los giles que estan aburridos. Si quiero hablo y sino NO.
Si tienen ganas de chatear hablen ustedes, pero por nada del mundo EXIGAN que hable porque es MOLESTISIMO.
Si tienen ganas de chatear hablen ustedes, pero por nada del mundo EXIGAN que hable porque es MOLESTISIMO.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 11.11.04
Creo que nunca me sentí tan joven como en este fin de semana...
Domingo a la madrugada, después de un recital, con Zoquett y compañia nos internamos en Av. Rivadavia en búsqueda de algún bar decente donde se pudiera jugar al pool.
Como se sabe, a esa altura de la noche Flores es un hervidero de jóvenes borregos con múltiples crisis emocionales producto del alcohol ingerido, lo cual supone un alto riesgo para el otro sector de la sociedad (sobria) compartir el mismo ámbito que ellos.
Por ese motivo y con el propósito de alejarnos lo más posible de la pendejada, decidimos entrar a el único bar de la zona que no pasa cumbia.
Y yo no lo sabía, pero el Asbury Rock es un lugar muy misterioso. Apenas cruzé la puerta me sentí transportar por el Delorian hasta los gloriosos ochentas.
Un antro de mala muerte bien yanquee, pero de esos buena onda. Con motoqueros old school, minas de más de 30 años embutidas en latex y algún que otro glam tomando cerveza con un tema de Guns and Roses como background musical.
Mucho tatuaje, muchas camperas cuero, mucho Harley Davison... me daba la impresion de que en cualquier momento iba a saltar un vago a romper una botella y a gritar todo ebrio "¿Quieres pelear, Joe? Vamos maldito hijo de perra!" con voz de campesino texano en doblaje mexicano.
Por suerte no pasó nada de eso, e incluso fue muy divertido pretender ser parte de una movida que por cuestiones de no-haber-nacido-todavía no conocía.
Y es increíble que aún esté vigente una cultura que yo creia que solo existía en las peliculas yanquees y demases convenciones de gente loca.
Eso sí, la próxima vez que vaya me voy a poner calzas de leopardo, remerita fucsia a lunares y me voy a batir el pelo, asi no me siento tan fuera de la onda.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 7.11.04
Domingo a la madrugada, después de un recital, con Zoquett y compañia nos internamos en Av. Rivadavia en búsqueda de algún bar decente donde se pudiera jugar al pool.
Como se sabe, a esa altura de la noche Flores es un hervidero de jóvenes borregos con múltiples crisis emocionales producto del alcohol ingerido, lo cual supone un alto riesgo para el otro sector de la sociedad (sobria) compartir el mismo ámbito que ellos.
Por ese motivo y con el propósito de alejarnos lo más posible de la pendejada, decidimos entrar a el único bar de la zona que no pasa cumbia.
Y yo no lo sabía, pero el Asbury Rock es un lugar muy misterioso. Apenas cruzé la puerta me sentí transportar por el Delorian hasta los gloriosos ochentas.
Un antro de mala muerte bien yanquee, pero de esos buena onda. Con motoqueros old school, minas de más de 30 años embutidas en latex y algún que otro glam tomando cerveza con un tema de Guns and Roses como background musical.
Mucho tatuaje, muchas camperas cuero, mucho Harley Davison... me daba la impresion de que en cualquier momento iba a saltar un vago a romper una botella y a gritar todo ebrio "¿Quieres pelear, Joe? Vamos maldito hijo de perra!" con voz de campesino texano en doblaje mexicano.
Por suerte no pasó nada de eso, e incluso fue muy divertido pretender ser parte de una movida que por cuestiones de no-haber-nacido-todavía no conocía.
Y es increíble que aún esté vigente una cultura que yo creia que solo existía en las peliculas yanquees y demases convenciones de gente loca.
Eso sí, la próxima vez que vaya me voy a poner calzas de leopardo, remerita fucsia a lunares y me voy a batir el pelo, asi no me siento tan fuera de la onda.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 7.11.04
Dicen que en las letritas blancas que aparecen en la parte inferior de la pantalla en algunos cortes comerciales está la respuesta al secreto de la vida. DICEN.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 6.11.04
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 6.11.04
Hoy quien me tenga como contacto en el MSN me va a ver con este nickname: Adriana. ò_ó. Nº00004000
La primera parte es mi nombre, la segunda mi estado de ánimo, la tercera y lo más importante: el número de boleto que me tocó hoy en el bondi.
Y tengo una historia conrespecto a eso, que ayudó notablemente a la *elección* de la segunda parte de mi nick.
Me subo al bondi, pido un boleto de 75¢ y luego de efectuada la transacción con la expendedora, lo guardo en la mochila. Me senté al fondo, en esa hilera de 6 asientos, en el medio.
Y nose porque, yo nunca me fijo en los boletos, pero en una revelación divina que tube se me ocurrió que capaz el mio esta vez podia ser capicúa. Entonces saco el boleto del bolsillo de la mochila y veo ese número. A primera vista me quedé
primero por el capicuísmo, y segundo, por mi percepción extrasensorial.
Cuando me di cuenta que por un mugre cero la sabiduría cósmica se me había sido negada, mi expresión no dió un giro, sino una vuelta carnero hacia atrás.
.
Como no me quedé conforme con esa gambeta croel del destino, tube la poco feliz idea de preguntarle al parroquiano más cercano si mi boleto era o no capicúa en su criterio. PARA QUE------------ el de al lado era un so penco mogoliquito de 15 años, aproximadamente.
Bermudas marrones a-lo-skater, remera anaranjada fosforecente, piercing en el costado del labio y ¡UN MONROE EL MUY MARACOTAS!
Le dije:
"Disculpame pero, esto para vos..¿es capicúa?" Mientras le mostraba el boleto señalándole el numero.
Y el pelotudo me miraba
.
"MIRA EL NUMERO.... ¿¿¿¿¿ES CAPICÚA?????
"
"Eeee nose" (Me seguía mirando fijo a mi)
Y yo ya estaba empezando a sacarme: "EL BOLETO PIBE, EL BOLETO
"
"Eeee no " (Le faltaba el hilo de baba y ya podía recibir tranquilamente el Master internacional de Ameba Aplicada)
Sin mediar palabra, gané la ventanilla derecha y me alejé a una distancia prudencial de aquel sujeto quasi-vivo.
Despues vi cuando bajó del bondi que tenia una mochila de Viejas Locas y ahí me cerró todo.
Y asi me quedé sentada mirando el techo durante el resto del viaje preguntándome en cuál de los 94889589 bolsillos de su bermuda skatera tendría la bolsita con Poxirrán.
Comentarios:
# Trackback: Posteado por: Adria el día 2.11.04
La primera parte es mi nombre, la segunda mi estado de ánimo, la tercera y lo más importante: el número de boleto que me tocó hoy en el bondi.
Y tengo una historia conrespecto a eso, que ayudó notablemente a la *elección* de la segunda parte de mi nick.
Me subo al bondi, pido un boleto de 75¢ y luego de efectuada la transacción con la expendedora, lo guardo en la mochila. Me senté al fondo, en esa hilera de 6 asientos, en el medio.
Y nose porque, yo nunca me fijo en los boletos, pero en una revelación divina que tube se me ocurrió que capaz el mio esta vez podia ser capicúa. Entonces saco el boleto del bolsillo de la mochila y veo ese número. A primera vista me quedé
primero por el capicuísmo, y segundo, por mi percepción extrasensorial.
Cuando me di cuenta que por un mugre cero la sabiduría cósmica se me había sido negada, mi expresión no dió un giro, sino una vuelta carnero hacia atrás.
.
Como no me quedé conforme con esa gambeta croel del destino, tube la poco feliz idea de preguntarle al parroquiano más cercano si mi boleto era o no capicúa en su criterio. PARA QUE------------ el de al lado era un so penco mogoliquito de 15 años, aproximadamente.
Bermudas marrones a-lo-skater, remera anaranjada fosforecente, piercing en el costado del labio y ¡UN MONROE EL MUY MARACOTAS!
Le dije:
"Disculpame pero, esto para vos..¿es capicúa?" Mientras le mostraba el boleto señalándole el numero.
Y el pelotudo me miraba
.
"MIRA EL NUMERO.... ¿¿¿¿¿ES CAPICÚA?????
"
"Eeee nose
" (Me seguía mirando fijo a mi)
Y yo ya estaba empezando a sacarme: "EL BOLETO PIBE, EL BOLETO
"
"Eeee no
" (Le faltaba el hilo de baba y ya podía recibir tranquilamente el Master internacional de Ameba Aplicada)
Sin mediar palabra, gané la ventanilla derecha y me alejé a una distancia prudencial de aquel sujeto quasi-vivo.
Despues vi cuando bajó del bondi que tenia una mochila de Viejas Locas y ahí me cerró todo.
Y asi me quedé sentada mirando el techo durante el resto del viaje preguntándome en cuál de los 94889589 bolsillos de su bermuda skatera tendría la bolsita con Poxirrán.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 2.11.04
