Mis Dos Centavos

A partir de hoy declaro mi más visceral repudio a los que sacan fotos en los cementerios.

NO TE VA A HACER MÁS GOTICO O MAS DARK SACARTE UNA FOTO AL LADO DEL PANTEÓN DE LAVALLE O HACER POSES DEBAJO DE UNA ESTATUA CON FORMA DE ANGEL.

No es original, señores. Deberían hacer una palpación previa ahi en el cementerio de Recoleta para que no permitan el ingreso con cámaras de fotos o restringir la entrada solo a aquellos que tienen a familiares enterrados. Nadie más. Ni turistas, ni darks, ni giles.

Yo fui una vez a sacar fotos a un cementerio, pero fué a uno bien true: el de San Justo. Nada de mariconeadas como el de Recoleta... éste zarpa en lugubre y es tierra de nadie. Incluso es tan siniestro dicen que a la noche los muertos se levantan de su tumba y se ponen a jugar al truco entre ellos.

Pero nisiquiera fuí a sacarme fotos poser como hace la gilada. Después de ver un programa en Infinito que se llama Guia Paranormal donde afirmaban que el mecanismo de una cámara de fotos común permite plasmar la energia de la que supuestamente están hechos los fantasmas y traducirlos en luz en la foto, se me ocurrio probarlo por mi misma.
Agarré la camara y me mandé al cementerio a sacar fotos al azar, sin intenciones artísticas.
Naturalmente en las fotos no apareció nada, salvo mi propio reflejo en algunas superficies espejadas y tampoco volví a ver el canal Infinito.

En mi expedición ese día uno de los cuidadores me dijo "Y si vos estás buscando espiritus, los vas a encontrar en cualquier lado, menos acá". Y tenía razón.

Jejeje Potato sabe como llamar la atención

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# Trackback: Posteado por: Adria el día 28.9.04

No me pueen culpar por pasar casi una semana sin postear. Estube saliendo pero no paso nada de lo que pueda opinar o indignarme.
Todos están felices, llenos de colores y amor... bdeehh Es increible como la primavera ABURRE.

Sin embargo hubo un denominador común en todas mis salidas que no puedo dejar pasar:

Si hay algo que me molesta es que me dejen esperando. Para cualquier cosa.
En una parada de colectivo, al teléfono cuando llamo al servicio técnico de Speedy, cuando me tengo que encontrar con alguien, haciendo fila para un recital, y MUY especialmente cuando tengo turno con un doctor.

Las salas de espera si no están bien diseñadas pueden ser más molestas que la propia dolecia por la que fuimos. Existen las que tienen asientos acolchonaditos y las que nó por lo general son salas de espera de hospitales públicos o edificios del estado, pero esto en realidat no es lo que nos importa.

Más allá de las instalaciones, hay ciertos detalles que a mi en lo particular me encabronan:

Que en la misma sala de espera haya pendejitos.
Que los demás pacientes hablen/escriban con su celular.
Que pongan ASPEN o FM MILLENIUM en la radio.
Que pongan canal 13 en la tele (Se sabe cuan mierdosa es ese canal durante la tarde).
Que solo haya revistas viejas para leer.
Que esas revistas sean sobre camping y pesca.
Que lo llamen primero al que llegó ultimo.
Que las viejas se pongan a hablar sobre el clima o la inseguridat del pais.

Pero también para no ser tan negativa, tengo que mencionar los puntos a favor de las salas de espera que son.............................................ehm............mmm.........por ejemplo las salas....no, no........... bueno, no tienen nada a favor, son una mierda.

La verdad si te dan un turno a las 5 de la tarde deberían atenderte a las 5 de la tarde, carajo.

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# Trackback: Posteado por: Adria el día 24.9.04

Recién llego de capital, y para qué mentirles, tengo una gran sonrisa en mi cara.

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# Trackback: Posteado por: Adria el día 21.9.04

Yo no pensaba decirlo, pero que dia de mierda que va a ser mañana.

Tengo que madrugar para ir a sacarme sangre, con el correspondiente ayuno que eso implica. Encima el laboratorio queda en plena Capital Federal -o en su equivalente temporal a una hora y media de viaje- y para colmo, a la vuelta de la UBA; que como bien se sabe es un nido de palermitanos snobs que por una costumbre de mierda mañana van a estar todos tirados en el pasto alrededor de la flor ridícula esa que esta en el parque contiguo al edificio haciendo sus (aún más) ridículos picnics.

Lo peor es que picnic para esta generacion de sopencos significa vino, cerveza, porro, sambuches de salame y una eventual convinación de los cuatro en una sola botella.

Asique voy a estar pateando rolingas escabiados, alternos luciendo todos sus brillos fosforecentes, cumbianchas fumados, chetos tomando mate (si, porque tomar mate es RE IN ahora), pendejitos exitados corriendose entre ellos cantando canciones de Piñón Fijo, cuarentones que les agarra el viejazo y llevan el perro a la plaza para hacerse los "yo también puedo festejar el dia de la primavera como los jóvenes" y dios no lo permita, pero incluso pueden haber inadaptados sociales que ya estén usando las primeras Havaianas de colores.

De más está decir que no pienso ser cómplice de la gilada. Apenas termine mis trámites, me guardo inmediatamente en casa.

¿Amarga? ¿Yo? Piensen que mañana la calle va a estar saturada de cualquier cantidad de gente. Todo va a estar más caro, las plazas llenas, el transporte público disminuye su frecuencia y lo más probable esque haya cola EN TODOS LADOS para CUALQUIER COSA. Encambio yo salgo el miércoles que no hay nadie y me cago de risa de todos los giles que la sufrieron ayer.

Tenemos tres meses para festejar la primavera, dejensé de joder...

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# Trackback: Posteado por: Adria el día 20.9.04

Ayer por ser año nuevo judio (el numero 73486758677564 creo) y hoy viernes dia de Policias en Acción, confeccioné con todo mi afecto una pequeña lista de personas a las que me gustaria reservarles un cuartito en el campo de concentración que tengo en el fondo de casa:

- Los alternos.
- Los DJ's.
- El Genio de Serenito.
- Los pibes de las propaganda de Serenito.
- El elenco de Frecuencia 04.
- Los redactores de las notas del Si! de Clarin.
- Los alternos.
- Los estudiantes de diseño de indumentaria.
- Los palermitanos.
- Charly García.
- Los que hacen picnic en el rosedal y en parque centenario.
- Los hippies que venden artesanias en las ferias.
- Los alternos.
- Las minas que "trabajan" con vitrofusión.
- Los darks.
- Los que hacen Videomatch.
- Diego Maradona.
- Los orgullosos de ser villeros.
- Los que usan camperas SOCCER.
- Los alternos.
- Los que tienen celular y lo usan para mandarse mensajes estando a 3 metros del destinatario.
- Los fanáticos de cualquier tipo de cosa.
- Los comentaristas de los partidos de fútbol.
- Los que escriben mal apropósito.
- Las promotoras.
- Mirtha Legrand.
- Los piqueteros.
- Los que consumen la noche de Ramos Mejia.
- Los que atacan a Hadad solo porque Pergollini lo dice.
- Los cabezas.
- Lita de Lazari.
- Los alternos.
- Todos los salen en Sprite TV.
- La Tota Santillán.
- Los que usan AXE.
- Los publicitarios que venden un producto apelando a los sentimientos y/o levante de minas.
- Maru Botana.
- Los cordobeces.
- Las viejas que se hacen cirugías.
- Las minas que usan tachas porque queda lindo.
- Todos los miembros de Greenpeace.
- Los pendejos de 12 años que se creen adultos.
- Los vendedores en los bondis.
- Los bolivianos.
- Los niños ecologistas.
- Los que no se pueden quedar callados en una clase.
- Los alternos.
- Todos los conductores de los noticieros actuales.
- Raúl Portal.
- Las viejas que tienen perros como el de Susana Giménez.
- Los que firmaron el petitorio de Blumberg sin leerlo.
- Los que putean a los policias.
- Nina Peloso.
- Los skaters.
- La cuidadora rubia del Zoologico de Buenos Aires que aparece en todos los programas de entretenimientos habidos y por haber para mostrar monos y tigres.
- Las maestras jardineras.
- Los alternos.
- Los que dicen "Y bueno,...nada" todo el tiempo.
- Los artistas independientes.
- Todos los que hacen posible Fox Sports.
- Los que se van del pais y extrañan trivialidades como "el asadito del domingo".
- Los cumbianchas.
- Los que salen a correr con walkmans.
- Los guitarristas que solo saben tocar clásicos nacionales.
- Los fumadores.
- Las minas que usan minifaldas en invierno.
- Carlos Tévez.
- Los folkloristas.
- Los que no saben a quién votaron en las ultimas elecciones.
- Los que se autodenominan locos.
- Los que se autodenominan bohemios.
- Los que se autodenominan piratas.
- Los licenciados en letras.
- Los que usan lentes de contactos de color.
- Los que se boncean.
- Los que compran alfajores como recuerdo de un lugar.
- El inventor del jugo concentrado de naranja.
- Los alternos.
- Los descendientes que quedan de las realezas.
- Michael Jackson.
- El que le pone la voz a Dibu.
- Los que usan ojotas.
- Los que tienen iguanas o algun bicho raro de mascota solo para hacerse los cool.
- Todos los que compran y venden en la Bond Street.
- Los músicos de los subtes.
- Las chusmas de barrio que barren las veredas.
- Los que se creen piolas yendose de trampa.
- Los popstars.
- Los que usan remeras del Che.
- Los Roldán
- Los boyscouts

Hoy a las 23.30 hs por canal 13 no se olviden de ver Policias en Accion!

UPDATE: A continuación voy a agregar los ítems sugeridos por los comentaristas en los que coincido:

Eienburuu
- Quienes no fuman pero nescesitan fumar
- Quienes concurren a los cybercafeses
- Ricardo Jesus Iorio
- Yngwie Malmsteen
- La gente que odia cosas
- Los que se copian a Yngwie
- A quien envenenó a EL GATO

Lady_Bodom
- Minas que van a @lternativ@ y se hacen las goticas.
- Minas que van a @lternativ@ porque se aburrieron de Abadia y Qva.

roy
- las neutras

Andrea
- Natalia Oreiro
- Nancy Duplaa

Diego
- Jorge Jacobson
- los de Gran Hermano
- los de Operacion Triunfo
- Marley

Clarkson
-A todos las almas susceptibles que se sienten heridas por post de este tipo o similares.

Homero
- Tinelli
- los zurditos
- todo

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# Trackback: Posteado por: Adria el día 17.9.04

Gente, el gato está mejor que antes del incidente. Jajaja Ahora vive adentro, más precisamente en mi cuarto y en el cuarto de la pc (ex- cuarto de mi hermano mayor). Ni loca lo dejo salir y que corra el riesgo de envenenarse de nuevo.

Duerme conmigo, come, hace sus necesidades donde debe, no llora (salvo que yo me ausente aww), ronronea como chango, se sube a mi falda cuando me siento a la pc, se deja bañar sin maullar, reacciona a todos los estimulos (especialmente cuando le rascan la cabecita jaja es un mimoso), y la verdat se porta demasiado bien. No rompe ni desordena nada apesar de que en mi cuarto hay una alta predisposición a eso.

Segurito que en su estado de inconciencia tubo una iluminación divina o vió a la virgen porque jamás se portó así de correcto.

Seinsoj garpa.

PD// Un plus: si le haces masajitos en el cuello, se tira al piso y se despanzurra patas para arriba!! ajajajajaJAJja.

Si estos últimos posts les asqueó por melosos y quieren leer los mensajes de odio dignos de una vieja de 70 años que me caracterizan, por favor dirijirse al fotolog:
http://www.fotolog.net/adrianite/?pid=8526213

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# Trackback: Posteado por: Adria el día 16.9.04

Para los que no saben, hoy mi gato casi se muere.

Lo encontre tirado en el patio de mi casa, casi comatoso al mediodia. Por suerte con mi viejo llegamos a tiempo al Hospital Veterinario de Isidro Casanova.

Pte 1. CAMBIO DE IDENTIDAT

Mina: Hola, ¿Tienen ficha o es la primera vez que vienen?
Yo: (Con el gato moribundo en mis brazos todavia) Ehm no, es la primera vez.
Mina: (Agarra una ficha en blanco) Decime, tu nombre, direccion, telefono..
Yo: (Le doy mis datos)
Mina: ¿Macho o Hembra? (refiriéndose al gato)
Yo: Macho
Mina: ¿Cómo se llama?
Yo: Sehnsucht
Mina: (repite en voz alta) Sehn-sucht

Cuando me asomo y veo la ficha en la que estaba escribiendo, leo un bonito y simpático "SEINSOJ". ¬_¬ Si mi gato se hubiera muerto estaria revolcandose en su tumba. (?)

Pte 2. DEAD LIKE ME (O malo y siniestro jajaja)

Luego me dijeron que acomodase al gato en una de las mesitas que habia en la "sala de emergencias". Habia 3 mesitas. Una grande, una mediana y una chica. En la grande habia una mujer con su perro, la mediana estaba vacía y yo puse el gato arriba de la chiquita.
Después de enchufarle una intravenosa de suero y administrarle medicamentos, el veterinario me pide que me quede al lado del gato hasta que reaccionara.
Me trajo una silla y me quede sentada enfrente de la mesa, tal cual como lo estaba la mina de la mesa grande.

En mi larga espera, escucho la conversación que sostenía el veterinario con la dueña del perro. "A juzgar por lo rápido que pasó todo y lo rápido que se recupero, deduzco que fue un pequeño edema pulmonar causado por algo que comio, tomo, que lo pico o algo. Pero nada grave. Ahora te lo vas a poder llevar y después nos lo traes para controles".
El medico se va.

Yo giro la cabeza hacia mi izquierda y la veo a la mina toda feliz con el perro. Ella me ve. Le digo "lindo perro". Sonrie y vuelvo a fijar la mirada en mi gatico.

Dos minutos después al perro le da un ataque cardíaco.

Los veterinarios empiezan maniobras de resucitación pero no reacciona. Ahi es cuando le dicen a la mina que el perro habia palmado. 0_0!!!!
Primero pensé "uuhh la parca esta paseando por la sala", pero después me tranquilicé... después de todo quizás la parca no era otra sino aDRia, que sooooyyyy....YO. Mueeejejejejee...........

¿Y mi gato? Lograron estabilizarlo y por lo menos no tiene convulsiones. El diágnostico es intoxicación, por envenación probablemente. Pregunté si se podia salvar y me dijeron que si. Espero que mañana me digan lo mismo cuando lo lleve para control.

Ahora está descansando, como lo muestra la foto. Sucio y apestoso, pero vivo.

HIEL SEINSOJ!!

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# Trackback: Posteado por: Adria el día 13.9.04

Parece que don Høne-Hans estubo espiando mi blog y en un salvajísimo plagio creó el primer criadero de gallinas virtual.

Lo positivo de ver mi idea desarrollada y lucrando a dos manos (para otra persona...) , es que todos podemos adoptar nuestro propio ejemplar y criarlo cual Tamagochi gallinil.

El idioma es incomprensible, pero la idea es hacer click acá y poner nuestro email, asi nos llega luego un mail con nuestro pollo.

Agur!

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# Trackback: Posteado por: Adria el día 11.9.04

Los machos se bañan con jabón blanco para la ropa, se lavan los dientes sin pasta, toman cerveza con muchas burbujitas y son reacios a comprarse ropa.

Pero a decir verdat, no es necesario ser macho para caer en esa máxima ya que todos los hombres se resisten a la tarea de elegir por si mismos.
M2C indagó exhaustivamente sobre este tema y llegó a las siguientes conclusiones:

Los hombres siempre cuentan con una segunda opinión femenina: madre, hermana, amiga, novia o gays.
Compran siempre en uno o dos locales distintos. No más.
Ni hablar de caminar y ver más de 5 vidrieras.
Jamás se prueban la ropa a menos que sea imperiosamente necesario o tengan muchas dudas.
Los chicos rudos nisiquiera dejan que saquen la prenda de la bolsita: confían que una remera es una remera.
Ir solos es considerado para ellos como una cruel tortura medieval.
El hombre promedio compra únicamente básicos o prendas de la moda predominante.
Los que se animan a variar o usar ropa de diseñador son señalados negativamente -según los mismos "promedios"- como metrosexuales.
El tiempo de permanencia en un local no excede los 5 minutos.
Generalmente ya tienen en mente que es lo que quieren y/o necesitan. Jamás se permiten divagar o "mirar" algo que no esta en sus planes.
Jamás compran en locales mixtos.
No es recomendable dejar a un hombre frente a cualquier tipo de variedad: elegir entre 3 tipos de pantalones diferentes pueden causarle una hernia cerebral.

Pues bien, algunos de estos ítems pueden traducirse como positivos desde el punto de vista funcional. Pero de ningún modo se comparan con una buena visita al shopping de un grupo de mujeres.

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# Trackback: Posteado por: Adria el día 7.9.04

SiN TeLe Y sIn cOnEcTa aDrIa pIeRdE lA cAbEzA !! SiN TeLe Y sIn cOnEcTa aDrIa pIeRdE lA cAbEzA !! SiN TeLe Y sIn cOnEcTa aDrIa pIeRdE lA cAbEzA !! SiN TeLe Y sIn cOnEcTa aDrIa pIeRdE lA cAbEzA !! SiN TeLe Y sIn cOnEcTa aDrIa pIeRdE lA cAbEzA !! SiN TeLe Y sIn cOnEcTa aDrIa pIeRdE lA cAbEzA !! SiN TeLe Y sIn cOnEcTa aDrIa pIeRdE lA cAbEzA !! SiN TeLe Y sIn cOnEcTa aDrIa pIeRdE lA cAbEzA !! SiN TeLe Y sIn cOnEcTa aDrIa pIeRdE lA cAbEzA !!

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# Trackback: Posteado por: Adria el día 4.9.04

(*) San Justo. Barrio bizarro si los hay.

No me gusta cuando llueve. El ambiente se pone muy denso y húmedo... todo es pegajoso, se me frizza el pelo, los canales se ven borrositos, predomina una iluminación tenue y grisácea que adormece, se me arruinan las botamangas de los pantalones y por algún motivo inexplicable, los CDR's se vuelven ilegibles en el equipo de música.
Encima como está todo mojado, mi gato que es homosexual se instala en la ventana de la cocina para no ensuciarse y llora todo el tiempo.
Lo único positivo de soportar todo esto es que en sólo días como hoy mi mamá hace unas riquísimas tortafritas.

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# Trackback: Posteado por: Adria el día 1.9.04