Ayer fui a Ciudad Capital de nuevo. Pero esta vez sola.
Estaba fascinada con esto de viajar en supte y me quize mandar a ver si mi incipiente ignorancia me lo permitía. Ya muchos me dijeron "¿Que? ¿Nunca habias viajado en suppte?" como si saber como funciona la burocracia de ese medio de transporte sea una materia del colegio secundario.
Pero bueno, no. Jamás habia viajado en supte yo sola y estaba re feliz en hacerlo por primera vez. Y asi fue como me subi al tren de la linea A y me sentí estallar de emoción. Como todos deberán saber, los vagones de esa linea son fantasmagóricos: estan recubiertos de madera vieja y le titilan las luces...ay no les puedo explicar la felicidat que me provocaba imaginar que estaba en un tren fantasma del mundo real. Mi cara durante todo el viaje fue masomenos asi:
en contraste con el resto de los pasajeros que me miraban asi 
.
A veces me parece que soy pariente directo de Bob Esponja...
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 29.5.04
Estaba fascinada con esto de viajar en supte y me quize mandar a ver si mi incipiente ignorancia me lo permitía. Ya muchos me dijeron "¿Que? ¿Nunca habias viajado en suppte?" como si saber como funciona la burocracia de ese medio de transporte sea una materia del colegio secundario.
Pero bueno, no. Jamás habia viajado en supte yo sola y estaba re feliz en hacerlo por primera vez. Y asi fue como me subi al tren de la linea A y me sentí estallar de emoción. Como todos deberán saber, los vagones de esa linea son fantasmagóricos: estan recubiertos de madera vieja y le titilan las luces...ay no les puedo explicar la felicidat que me provocaba imaginar que estaba en un tren fantasma del mundo real. Mi cara durante todo el viaje fue masomenos asi:
en contraste con el resto de los pasajeros que me miraban asi .
A veces me parece que soy pariente directo de Bob Esponja...
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Que la mina vestida de azul en Kung Pow es la sátira de Kitana (de la pelicula Mortal Kombat) que le da consejos raros a the chosen one, otro gag más afanado de MK haciendo referencia a Liu Kang.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 26.5.04
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 26.5.04
Ahh pero que mugres los días patrios. Ni en la escuela me ponía la escarapela, menos me la voy a poner ahora. Me suena más a mini-demagogia que símbolo de patriotismo.
Pero apesar de la lluvia, el frío y a las calles llenas de guachitos, el balance de este feriado fue neutral por que si bien no pude conseguir algodones de azúcar (motivo principal de mi viaje a la gran ciudat), se compensó con el hecho de haber aprendido a usar el subte.
Todo empezó con Curse en Saint Poser (lamentablemente defraudándolo al no llevarle mis famosos malvaviscos) y de ahí nos tomamos el 96 hasta San Telmo. Nos fuimos pateando hasta Av Corrientes y ahi andubimos paseando un rato hasta que tubimos que volver.
Entonces decidimos tomarnos un subte (para no caminar 14 cuadras hasta la parada jejeje buenísimo). Pagamos dos boletos y nos dieron una tarjetita rarísima. Pasamos los molinetes sin mayor dificultat, pero nuestro principal problema era donde y que carajo habia que tomar para que nos llevara a donde queriamos.
Masomenos caminamos hasta llegar a un andén, donde mirando carteles nos dimos cuenta que estabamos en la estación Diagonal Norte, un gran avance. Pero seguíamos sin entender esos mapas de los subtes, las convinaciones y de las mismas instalaciones donde estabamos parados. Curse dijo una frase que resumió toda nuestra ignorancia de una manera impecable: "A estos mapas solo los entendés si estás en peligro de muerte".
Como suelo hacer en esos casos le pregunté a una mina donde habia que ir para tomar el subte que va a Costitución y nos dijo que a tal lado, pero que no estaba segura. Ante la duda, fui y le pregunte a un oficial (=Pººº) el cual me señaló el camino exactamente opuesto al que la mina nos había señalado. (Nota de la autora: hoy parece que fué un día propicio para contradicciones de este tipo ya que nos pasó varias veces. Por eso se explica como nunca pudimos llegar a Plaza de Mayo).
Finalmente seguimos las instrucciones del oficial y tras un mini laberinto de escaleras y caminos, llegamos a nuestro andén. Esperamos. Nos tomamos el subte sin problemas y nos bajamos en la estación correspondiente.
A la salida, con la tarjetita en mano, nos quedamos idiotizados frente a los molinetes buscando la inexistente ranura para poner la bendita tarjeta. Un policia nos dijo que no era necesario y que pasaramos de largo. La vergüenza de nuestra estupidez una vez más fue graficada por Curse diciéndole al policía esta magnífica frase: "Discúlpenos, somos de San Justo".
Y tras subir dos escaleras mecánicas, nos dirigimos hacia la libertad, a la lluvia, el frío y a las calles ahora llenas de rollingas que fueron a ver a Los Gardelitos en Cemento.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 26.5.04
Pero apesar de la lluvia, el frío y a las calles llenas de guachitos, el balance de este feriado fue neutral por que si bien no pude conseguir algodones de azúcar (motivo principal de mi viaje a la gran ciudat), se compensó con el hecho de haber aprendido a usar el subte.
Todo empezó con Curse en Saint Poser (lamentablemente defraudándolo al no llevarle mis famosos malvaviscos) y de ahí nos tomamos el 96 hasta San Telmo. Nos fuimos pateando hasta Av Corrientes y ahi andubimos paseando un rato hasta que tubimos que volver.
Entonces decidimos tomarnos un subte (para no caminar 14 cuadras hasta la parada jejeje buenísimo). Pagamos dos boletos y nos dieron una tarjetita rarísima. Pasamos los molinetes sin mayor dificultat, pero nuestro principal problema era donde y que carajo habia que tomar para que nos llevara a donde queriamos.
Masomenos caminamos hasta llegar a un andén, donde mirando carteles nos dimos cuenta que estabamos en la estación Diagonal Norte, un gran avance. Pero seguíamos sin entender esos mapas de los subtes, las convinaciones y de las mismas instalaciones donde estabamos parados. Curse dijo una frase que resumió toda nuestra ignorancia de una manera impecable: "A estos mapas solo los entendés si estás en peligro de muerte".
Como suelo hacer en esos casos le pregunté a una mina donde habia que ir para tomar el subte que va a Costitución y nos dijo que a tal lado, pero que no estaba segura. Ante la duda, fui y le pregunte a un oficial (=Pººº) el cual me señaló el camino exactamente opuesto al que la mina nos había señalado. (Nota de la autora: hoy parece que fué un día propicio para contradicciones de este tipo ya que nos pasó varias veces. Por eso se explica como nunca pudimos llegar a Plaza de Mayo).
Finalmente seguimos las instrucciones del oficial y tras un mini laberinto de escaleras y caminos, llegamos a nuestro andén. Esperamos. Nos tomamos el subte sin problemas y nos bajamos en la estación correspondiente.
A la salida, con la tarjetita en mano, nos quedamos idiotizados frente a los molinetes buscando la inexistente ranura para poner la bendita tarjeta. Un policia nos dijo que no era necesario y que pasaramos de largo. La vergüenza de nuestra estupidez una vez más fue graficada por Curse diciéndole al policía esta magnífica frase: "Discúlpenos, somos de San Justo".
Y tras subir dos escaleras mecánicas, nos dirigimos hacia la libertad, a la lluvia, el frío y a las calles ahora llenas de rollingas que fueron a ver a Los Gardelitos en Cemento.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 26.5.04
Illia y Madariaga. Que esquina increíble. Me parece que voy a inagurar una sección especial para contar todos díalogos y situaciones chistosas que pasan ahí.
Para los que no saben, esa esquina pertenece a una plaza y es ahí donde me tomo el bondi para ir a todos lados.
Como ese colectivo es la puerta al mundo, son incontables las veces que voy a esa misma parada.
Y la frecuencia de su uso me permitió a través de los años elaborar leyes universales que se aplican indefectiblemente en esa esquina.
A saber:
1) No importa a que hora ni que día ni que clima haya cuando uno va: SIEMPRE hay una vieja esperando el colectivo.
2) Si no hay ninguna vieja cuando se arriba, SEGURO aparece alguna un minuto después.
3) Las viejas SIEMPRE tienen algo que decir.
4) La equivalencia ante la ausencia de viejas, es de una vieja por dos madres con sus respectivos pendejitos gritando.
5) Los hombres de entre 18 y 45 años NO TOMAN EL COLECTIVO.
Por supuesto, ademas de leyes, lo que se cumple siempre es la siguiente condición: "Si se tiene que dar una conversación entre dos (o mas) personas desconocidas entre sí es imperiosamente necesario que el tema de conversacion sea bizarro".
Y es inevitable que esa bizarrez resulte, almenos, chistosa.
El lunes sin ir mas lejos escuché un brevisimo diálogo que me causó mucha gracia.
Señora: Disculpe, ¿Tiene hora?
Vieja: *dice que no con la cabeza*
Señora: ¿Vos? *dirijiendose a una mina*
Mina: No, no.
Señora: Señor, ¿tiene hora?
Señor: Si, pero no funciona.
Jajajaja extraordinario. Ahí mismo estallé en risa y todos me miraron ayunos de toda explicación.
El colectivo por suerte llegó un minuto mas tarde y me mezcle entre el resto de los pasajeros, pero no pude dejar de reirme en todo el viaje.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 20.5.04
Para los que no saben, esa esquina pertenece a una plaza y es ahí donde me tomo el bondi para ir a todos lados.
Como ese colectivo es la puerta al mundo, son incontables las veces que voy a esa misma parada.
Y la frecuencia de su uso me permitió a través de los años elaborar leyes universales que se aplican indefectiblemente en esa esquina.
A saber:
1) No importa a que hora ni que día ni que clima haya cuando uno va: SIEMPRE hay una vieja esperando el colectivo.
2) Si no hay ninguna vieja cuando se arriba, SEGURO aparece alguna un minuto después.
3) Las viejas SIEMPRE tienen algo que decir.
4) La equivalencia ante la ausencia de viejas, es de una vieja por dos madres con sus respectivos pendejitos gritando.
5) Los hombres de entre 18 y 45 años NO TOMAN EL COLECTIVO.
Por supuesto, ademas de leyes, lo que se cumple siempre es la siguiente condición: "Si se tiene que dar una conversación entre dos (o mas) personas desconocidas entre sí es imperiosamente necesario que el tema de conversacion sea bizarro".
Y es inevitable que esa bizarrez resulte, almenos, chistosa.
El lunes sin ir mas lejos escuché un brevisimo diálogo que me causó mucha gracia.
Señora: Disculpe, ¿Tiene hora?
Vieja: *dice que no con la cabeza*
Señora: ¿Vos? *dirijiendose a una mina*
Mina: No, no.
Señora: Señor, ¿tiene hora?
Señor: Si, pero no funciona.
Jajajaja extraordinario. Ahí mismo estallé en risa y todos me miraron ayunos de toda explicación.
El colectivo por suerte llegó un minuto mas tarde y me mezcle entre el resto de los pasajeros, pero no pude dejar de reirme en todo el viaje.
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Cuando uno es chico se sorprende con mucha facilidat y se fascina con espejitos de colores. Al menos en el mundo de las niñas a esa edat se dá un fenómeno al que llamaremos IDIOTEZ donde compiten entre ellas para llevar al colegio el accesorio y/o útil escolar más raro.
En mis épocas de joven borrega también participé de esa carnicería utileril adquiriendo como patrimonio algunos de estos accesorios:
LAPICERA MULTI-COLOR: Consistía en una lapicera enorme con palanquitas de distintos colores en la extremidat superior, que al jalarlas salia la punta del color que habiamos elejido. Los colores siempre eran: negro, fucsia, celeste, azul, verde y rojo. A veces venia el color amarillo, pero siempre quedaba llena la tinta de ese color.
Eran caras y la calidat de escritura era pésima. Generalmente la emoción de cambiar los colores y sentirse omnipotente duraba una semana. Despues el mecanismo se rompia o la practicidat que nos exigia el colegio nos obligaba a usar las nunca mal ponderadas biromes BIC.
FIBRAS MÁGICAS SYLVAPEN: Inventos marketineros si los hubo. En el momento eran LA NOVEDAT. Vos escribias con una fibra azul por ejemplo y al pasarle el trazo mágico la tinta se volvia amarilla. Siempre la transformacion de color iba a menos. Me acuerdo que el marrón se convertía en fucsia y el amarillo desaparecia. Si uno se pone a pensar, los colores siempre se transformaban a tonos mas claros. Mágico hubiera sido en verdat que un color celeste se transformara en negro. Igualmente, mágicas o no, las fibras siempre fueron objeto de mi desconfianza ya que forman parte de los útiles escolares con peor reputación dentro del mercado, hija de su dudosa practicidat.
REGLAS CHINAS (ANIMADAS): Estas reglas las estallaban. Con mucha suerte uno podía adquirir esta preciosura con animaciones de mas de 3 frames. Para los que no entendieron un carajo de lo que dije, estas reglas son las que vos las movias y daba la sensacion de animación. Todos sabemos que es gracias a la superficie plástica acanalada que desviaba la luz y nos permitia ver un cuadro de movimiento a la vez. Cuenta la leyenda que si vos detenias la animacion en medio de dos frames mezclando los dibujos, se te aparecia el diablo. Pero naturalmente este mito no tubo mucha tracendencia con el correr de los años. Estas reglas por lo general tenian impresas las tablas de multiplicar en su reversa. Recuerdo que las maestras se volvian changas confiscandolas en días de evaluaciones de matematica. Lo triste esque estas reglas siempre terminaban despedazadas por algún lelo que queria "descubrir" el secreto de la animacion.
CARTUCHERAS: Lo ideal sería escribir un apartado especial por cada tipo de cartuchera, porque cada una tenía su magia. Y debo reconocer, con mucho orgullo, que he sido portadora de la gran mayoria de modelos. Estaban las "chatas" donde habia una gomita elastica por lapicera y/o lápiz; las mejores eran de "dos pisos", acolchonaditas y con cierre relámpago. Después de modelos chatos estaban las que se cerraban con imanes, codigo (como una caja fuerte) o a presión. Las de plástico eran las que se rompian mas rápido, pero eran las mas lindas porque tenian un monton de boludeces y compartimientos.
BORRATINTAS: Infaltable si uno era poseedor de una lapicera a pluma (otro invento apestoso que debió abolirse inmediatamente después de la aparición de la birome). Muchos de nosotros nos hemos hechado a llorar de la desilución cuando descubrimos que la punta borradora era una esponja con lavandina. Igual, la mayoria que saboreó aquel desengaño hoy es gente adulta que ha podido superar el trauma sin mayor dificultat.
GOMA/SACAPUNTA/CEPILLO/ESPEJO: Quien no haya tenido uno de estos cuando era chico, esporque no tubo infancia. Este artilugio tenia el tamaño de una cajita de fósforos que de un lado estaba la goma, del otro lado el cepillo (para barrer las "migas" que deja la goma al borrar, DICEN), de costado el sacapuntas, del derecho habia un espejito y del revés un simpático dibujito de winnie the poo.
En realidad yo nunca tube uno de estos. A pesar de mi corta edad siempre dije que este útil escolar era para POSERS. Aún hoy sigo debatiendo sobre la utilidad del cepillo.
ACUARELAS: Nombrenmé almenos UNA SOLA VEZ enque un dibujo pintado con acuarela les haya quedado bien. Listo, con eso digo todo.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 17.5.04
¿Alguien se acuerda de esa propaganda del alfajor TOKKE donde habia una minita que decia "Ahora hay alfajores de 5 capas, con crema chantilly, merengue, triple covertura... Yo cuando pido un alfajor quiero un alfajor. Simple, dos tapas, dulce de leche, chocolate. Y listo"?
Bueno, yo adhiero a una propuesta parecida. En un post de Te Odio se habló de la odisea de uno de los autores del blog para conseguir un pantalón pero que al final no compró ninguno porque eran horribles. Llenos de cierres, abrojos, cintitas, redes, portavasos...
Y todos los requisitos que en definitiva necesitamos de un pantalon no los cumplian. Que es el de abrigarnos o hacernos sentir cómodos o algo, porque la tela de esos pantalones espaciales son de un plástico espantoso.
En invierno te moris de frio porque el plastico como que se hiela y al tacto con la piel produce una sensacion de quemazon helada que te da unos escalosfrios de dios y padre santo.
En el verano ni te los podes poner porque se te pegotean todo y es un asco. Ni de bermudas sirven.
Por eso sugiero la erradicacion de los pantalones espaciales DEL MUNDO si es posible.
Quémenlos y usenlos como combustible ahora que el GNC anda mas caro.
Hola, si. Muy lindo el portadocumentos Pero...¿Y el pantalón donde está?
Solo mis dos centavos.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 14.5.04
Bueno, yo adhiero a una propuesta parecida. En un post de Te Odio se habló de la odisea de uno de los autores del blog para conseguir un pantalón pero que al final no compró ninguno porque eran horribles. Llenos de cierres, abrojos, cintitas, redes, portavasos...
Y todos los requisitos que en definitiva necesitamos de un pantalon no los cumplian. Que es el de abrigarnos o hacernos sentir cómodos o algo, porque la tela de esos pantalones espaciales son de un plástico espantoso.
En invierno te moris de frio porque el plastico como que se hiela y al tacto con la piel produce una sensacion de quemazon helada que te da unos escalosfrios de dios y padre santo.
En el verano ni te los podes poner porque se te pegotean todo y es un asco. Ni de bermudas sirven.
Por eso sugiero la erradicacion de los pantalones espaciales DEL MUNDO si es posible.
Quémenlos y usenlos como combustible ahora que el GNC anda mas caro.
Hola, si. Muy lindo el portadocumentos Pero...¿Y el pantalón donde está?
Solo mis dos centavos.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 14.5.04
Situación 1:
Eran las 11 de la mañana y todavía no aparecia el bondi. Ya estaba llegando tarde para encontrarme con Curse. Mi estado de animo no era el mejor ante la ausencia total de transporte, pero estaba normal dentro de todo. En eso, aparece una vieja:
Viejademierda: "Hace mucho que esperas el colectivo?"
Yo: "Mseh"
Viejademierda: "Ah, se te nota, por la cara"
Yo: (Conchitumá)
Situación 2:
Av Catamarca y Av Perón. Mucho tráfico, mucho quilombo. Unas gruas estaban reparando los semáforos y no se entendia nada. Los autos pasaban como querian. Como eran avenidas anchas, habia que cruzar con mucha destreza.
Estudiando minuciosamente el paso de los vehiculos antes de hacer mis movimientos entrando casi en un estado de concentración hipnótica, de la nada sale una vieja y se me cuelga del brazo.
Viejamisteriosa: "Está peligrosa la calle"
Yo: "Ehh seh"
Viejamisteriosa: "Ayy podremos pasar?" (Notese como ya me consideró parte de su universo personal)
Yo: "Mmmh no, espere"
Viejamisteriosa: (...)
Yo: "Ahora si, vamos"
Sigilosamente posicioné a la vieja al lado mio cual escudo humano y me abri paso entre los autos. Una vez ganada la primera mitad mas peligrosa de la calle, procedo al abandono inmediato de la vieja y a la continuación natural de mi vida.
Comentarios:
# Trackback: Posteado por: Adria el día 11.5.04
Eran las 11 de la mañana y todavía no aparecia el bondi. Ya estaba llegando tarde para encontrarme con Curse. Mi estado de animo no era el mejor ante la ausencia total de transporte, pero estaba normal dentro de todo. En eso, aparece una vieja:
Viejademierda: "Hace mucho que esperas el colectivo?"
Yo: "Mseh"
Viejademierda: "Ah, se te nota, por la cara"
Yo: (Conchitumá)
Situación 2:
Av Catamarca y Av Perón. Mucho tráfico, mucho quilombo. Unas gruas estaban reparando los semáforos y no se entendia nada. Los autos pasaban como querian. Como eran avenidas anchas, habia que cruzar con mucha destreza.
Estudiando minuciosamente el paso de los vehiculos antes de hacer mis movimientos entrando casi en un estado de concentración hipnótica, de la nada sale una vieja y se me cuelga del brazo.
Viejamisteriosa: "Está peligrosa la calle"
Yo: "Ehh seh"
Viejamisteriosa: "Ayy podremos pasar?" (Notese como ya me consideró parte de su universo personal)
Yo: "Mmmh no, espere"
Viejamisteriosa: (...)
Yo: "Ahora si, vamos"
Sigilosamente posicioné a la vieja al lado mio cual escudo humano y me abri paso entre los autos. Una vez ganada la primera mitad mas peligrosa de la calle, procedo al abandono inmediato de la vieja y a la continuación natural de mi vida.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 11.5.04
"...Y en relación con dormir y soñar, podríamos afirmar que el fenómeno que se produce entre el cuerpo y la mente durante este estadío es equivalente a apagar el motor de un auto pero dejar el estéreo encendido..."
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 8.5.04
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 8.5.04
Acá les dejo, para quienes todavía no lo hicieron. OJO que para quejarse de que hay un error, primero hay que sacarse 20/20 y despues hablamos ehh............. ¬_¬ (si, eso va para vos javier).
Comentarios:
# Trackback: Posteado por: Adria el día 7.5.04
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 7.5.04
El otro día hablando con Javier tocamos el tema de los encares, de cómo es el mecanismo para un levante y quién deberia tomar la iniciativa o insinuar el acercamiento. Pero por lógica matemática, terminamos en la conclusión de que el rango de exigencia de un sujeto es inversamente proporcional a su nivel socioeconomico y cultural.
Es por eso que ver a un camionero gritandole guasadas a una mina (o algo que masomenos se parece a una mina) ya es considerado parte del paisaje urbano natural de Buenos Aires.
¿Pero que pasa con las minas? ¿Alguna vez alguien vió a una chica decirle cosas a un tipo en la calle como quien no quiere la cosa?
Me dirán que si, pero esos casos son siempre de rollingas o drogonas que responden a la conclusion citada anteriormente.
Pero es ahora donde debo zambullirme en el tema principal de este post después de la extensa introduccion: motivos por el cuál me permito comportarme cual colectivero en celo.
Yo suelo ser muy recatada cuando paseo en la calle. Seria y con paso firme. Ni hablar de miradas sugestivas. Nada.
PERO TODO SE VA AL CARAJO cuando diviso en el horizonte un par de borcegos o una bonita gorra azul.
Sí.
Los poli-policias me pueden. En especial si son de la federal [porque se parecen a esos agentes yanquees, mas si son bicipolicias o de esos que hay en mar del plata en patines (!?)], gendarmes y milicos de la armada y de prefectura naval.
Hasta ahora no llegué al extremo de decirle cosas opsenas a los oficiales, pero sí de mandarles besos (!!) y cosas así.
Ahora en la UNLM estaban anotando a los aspirantes a suboficiales de la bonaerense. Digan que no me dá la edad, sino me anotaba de una.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 6.5.04
Es por eso que ver a un camionero gritandole guasadas a una mina (o algo que masomenos se parece a una mina) ya es considerado parte del paisaje urbano natural de Buenos Aires.
¿Pero que pasa con las minas? ¿Alguna vez alguien vió a una chica decirle cosas a un tipo en la calle como quien no quiere la cosa?
Me dirán que si, pero esos casos son siempre de rollingas o drogonas que responden a la conclusion citada anteriormente.
Pero es ahora donde debo zambullirme en el tema principal de este post después de la extensa introduccion: motivos por el cuál me permito comportarme cual colectivero en celo.
Yo suelo ser muy recatada cuando paseo en la calle. Seria y con paso firme. Ni hablar de miradas sugestivas. Nada.
PERO TODO SE VA AL CARAJO cuando diviso en el horizonte un par de borcegos o una bonita gorra azul.
Sí.
Los poli-policias me pueden. En especial si son de la federal [porque se parecen a esos agentes yanquees, mas si son bicipolicias o de esos que hay en mar del plata en patines (!?)], gendarmes y milicos de la armada y de prefectura naval.
Hasta ahora no llegué al extremo de decirle cosas opsenas a los oficiales, pero sí de mandarles besos (!!) y cosas así.
Ahora en la UNLM estaban anotando a los aspirantes a suboficiales de la bonaerense. Digan que no me dá la edad, sino me anotaba de una.
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# Trackback: Posteado por: Adria el día 6.5.04
Odio:
Entrar a mi cuarto y que la estufa este apagada.
Los manises quemados.
A las maestras jardineras. Todas.
Los programas que no empiezan a horario.
La ropa que no se seca nunca. En especial si es la que me iba a poner.
Esperar cuando se que me mandaron una carta.
Que me agreguen contactos desconocidos al messenger y no me digan quienes son.
Las galletitas humedas.
Que los controles remotos tengan poca pila.
A los guachitos que salen de los colegios todos exaltados y gritando.
La monarquia. Absoluta y parlamentaria.
Que me despierten cuando estoy durmiendo.
Frecuencia 04
Quedarme sin tinta en la lapicera en medio de una clase.
Chatear sin flufis.
Tener que vivir en San Justo.
La dejadez.
Que se me rayen los cds.
Los chistes chuscos, verdes y de gallegos.
Que los perros me ladren y/o me persigan por la calle.
A los giles que usan anteojos de sol en los dias nublados o de noche.
Los ciclomotores espamenteros y ruidosos.
No saber como resolver una oracion.
Madrugar siendo todabia de noche.
El conformismo.
Las paradojas involuntarias.
Tener que convinar la ropa.
Los baños publicos.
La gente que debate de politica y crea su propia postura sólida e inamovible.
Que las peliculas terminen con finales abiertos para la libre interpretacion.
Comentarios:
# Trackback: Posteado por: Adria el día 3.5.04
Entrar a mi cuarto y que la estufa este apagada.
Los manises quemados.
A las maestras jardineras. Todas.
Los programas que no empiezan a horario.
La ropa que no se seca nunca. En especial si es la que me iba a poner.
Esperar cuando se que me mandaron una carta.
Que me agreguen contactos desconocidos al messenger y no me digan quienes son.
Las galletitas humedas.
Que los controles remotos tengan poca pila.
A los guachitos que salen de los colegios todos exaltados y gritando.
La monarquia. Absoluta y parlamentaria.
Que me despierten cuando estoy durmiendo.
Frecuencia 04
Quedarme sin tinta en la lapicera en medio de una clase.
Chatear sin flufis.
Tener que vivir en San Justo.
La dejadez.
Que se me rayen los cds.
Los chistes chuscos, verdes y de gallegos.
Que los perros me ladren y/o me persigan por la calle.
A los giles que usan anteojos de sol en los dias nublados o de noche.
Los ciclomotores espamenteros y ruidosos.
No saber como resolver una oracion.
Madrugar siendo todabia de noche.
El conformismo.
Las paradojas involuntarias.
Tener que convinar la ropa.
Los baños publicos.
La gente que debate de politica y crea su propia postura sólida e inamovible.
Que las peliculas terminen con finales abiertos para la libre interpretacion.
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